Преподавательница Д.:
Как вас много - все режу, режу, никак дорезать не могу! (разрезая бланки для тестирования).

Преподавательница Т.:
Писать ничего не надо, чтобы впросак не попасть.
Вы посмотрите, какой Маркс был и какое время на дворе (в смысле устарел).

Преподаватель В.:
Вы все здесь, извините за выражение, микрокосмы, я тоже.
В солярии загораете? Нет? А надо! (На лекции по философии).

Из боевого приказа Студента М.:
Стрелок-санитар выполняет задачу оказания медицинской помощи раненым и убитым.

Преподаватель З.:
Все, что здесь представлено это лучшее, что у нас есть, но у нас этого нет.

Преподаватель К.:
Не будите во мне зверя, который кушает морковку.

Преподаватель О.:
Меньше народу – крепче воинская дисциплина

Преподавательница Т.:
Ну и жук с тобой.
Своими глазами знаешь.
Я пойду назад, и вы все пойдёте назад и вкусите все прелести, не знаю чего.
Да ты на низ-то смотри, они тоже дают какие-то факты.
Какой-нибудь один найдётся, который убьёт тебя в конце семестра.
Все поймут, и никто тут не будет, что неправильно говоришь.
Ну и тут сразу тире, или не тире, ну или чего там, не знаю.
И третье. Нет, не третье. Третье – это третье.
Хоть снизу идите, но не запутайтесь.
Был один президент академии, но его много и поэтому его все взяли.
Сегодня стали меньше и поэтому правильно говорить.
Ну тут они всегда есть, всегда будут, и всегда это, и всегда встаёт вопрос.
Да не ищите вы, я согласна.

Преподаватель Б:
С нашим участием любые преграды можно сделать.

Преподаватель Т:
В двести первом году рост ВВП России составил 6%, а в двести втором - 8%; вот и думайте ...

Преподаватель М.:
Наука – это способ удовлетворения собственного интереса за государственный счет.

Преподавательница Р:
И сотворил Бог женщину... зверек получился вредный, но симпатичный.

Преподаватель Р:
Куда ни ткнешься – дамы-соперницы Агаты Кристи совсем озверели (про современные детективы).

Преподаватель Р:
С достоинством у меня всегда были проблемы…
Традиционный человек не просыхает, современный человек чист как стеклышко.
Нация деградирует. Люди стали злее. Идет по коридору холуй, матерится! Таких надо об стол головой и гнать из университета к такой-то матери!

Преподаватель Г.:
С автоматом он на сборах, как беременный таракан.

Преподаватель О.:
3 млн. – население Финляндии и 160 млн. – население СССР. Это действительно слон и моська.

Преподаватель Б.:
Вот вы здесь сидите, а ведь вас похоронят и меня тоже!

Преподаватель Р.:
Не будите спящую Пермь, пусть спит дальше…
Пермь – это продавленный клоповный обломовский диван.
Надо поставить где-нибудь в Европе памятник бюргеру …
Макса Вебера нужно перечитывать и переварить, иначе будет несварение желудка.
Россия – недоразумение в истории.
Наша архаика не была подстрижена, так и остались лохматыми, из носа текут сопли, штаны с лампасами.
На Банной горе слышат разные голоса – выбирай на вкус; шизофреники вяжут веники, а параноики рисуют нолики.
Обобществляются жены, обобществляются сковородки.
Бог приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Каждый читает Библию в меру своей испорченности.
Дворяне – это паразиты; ничего не делают, а все что-то корчат из себя.
Там каждый ходил наряженный, как петух, - ты не смотри, что у меня грудь впалая, зато спина колесом.

Преподавательница Л.:
Мао весьма образованный в китайском смысле человек.
Дети и внуки их обкитаились.

Преподаватель З.:
Куртуазная любовь, как я посмотрю, вызывает у вас больший ажиотаж, чем накопление капитала.

Преподаватель К.:
Нет ничего невозможного … для врача неотложного.

Преподаватель С.:
Андрей не иссякает.

Преподаватель Б.:
У меня отличная память, но я не злопамятен.
Идеальный порядок может быть только на кладбище.

Преподаватель О.:
Покрышкин был не дурак, он воевал на американском самолете.
Девушек надо поздравлять не один раз в год, а каждый год.

Преподавательница Р.- преподавателю З.:
У меня нет привычки соблазнять студентов.

Преподавательница Т.:
Все человеки одинаковы.
Почему в офисном аквариуме рыбки дохнут?
Был мальчик, обычный мальчик, но со странностями…
Когда ты участвуешь в фирме, ты ведь должен сам рожать…
Наши курилки – великое дело!
Требуется умудренный менеджер…
Есть цветочки, нет цветочки, ну, поставь – не замечу.

Преподаватель Т.:
Мел скрипит… Мел хороший, но скрипит…

Преподаватель З.:
В те времена почти каждый слышал какие-либо голоса.

Преподавательница Л.:
Мир расколдовывался. Восток расколдовываться не спешил.

Преподаватель К.:
Чем отличается древнегреческий лох от современного? Их было больше и они стояли плечом к плечу.
Сольдо эпохи Буратино – отпрыск солида Диоклетиана.

Преподаватель Б.:
Русское золото пропало непонятно куда, но понятно куда. Золото просто так не пропадает.
Это политики, а политики всегда с гнильцом.
Где поляки жили? В болотах. Вот и проголосовали там.
Дальше Сибири не сошлешь.
Там, где 2 поляка, там 3 партии.
Под французами гораздо удобнее.

Преподаватель Б.:
Вам не кажется, здорово спрягается слово «дурак»? Я – дурак, ты – дурак, он – дурак…
Конъюнктив – это вирус гриппа, им можно заразиться.

Преподаватель М.:
Иван Грозный выступает в позе сиротинушки.
Наши красавицы штукатурились, как хохломская роспись.

Преподавательница К.:
Выругайся! - Аблатив.

Преподаватель Б.:
К сожалению, все они лысоватые, волосатых трудно найти, думать часто приходится.
Почему я вам не грустно рассказываю? Да меня это всё просто веселит, радует!
Резали, резали, резали до конца.
Сейчас мы его повесим. Вот, видите, какое лицо серьезное.
Не надо голодать - есть, есть, есть, пить надо меньше.
Наконец, настало лето, можно раздеться, но не до конца.
Только разогнался, а тут ковырять мелом приходится.
Бывают, конечно, кондовые вещи: женщина с веслом, женщина с ребром, ещё с чем-то.
Когда я был маленьким школьником, я любил слушать голоса.

Преподаватель Р.:
Сегодня сплошные нашествия.
Тебе тепло, а всем безразлично.
Смотришь – все эти Донцовы, Концовы, вся эта шелупонь.
Кто не станет к старости консерватором, у того мозгов нет.
Непонятно, кто на ком женат: сын ли на дочери или наоборот.
Картер был запущен на орбиту.
Я не уверен, что морду можно превратить в лицо.

Преподаватель З.:
Вернемся к нашим окопам.

Подполковник Х.:
N-й взвод – это самое прикольное сборище идиотов на военной кафедре.

Преподавательница Р.:
У меня не виброзвук, а функция противного гудения.

Преподавательница Т.:
Честная только интеллектуальная собственность.
92% женщин страдает черной завистью.
Доказано – женщины более стрессоустойчивы.
У Ньютона яблоко упало – и осенило или в бочке ли он сидел…

Преподаватель Д.:
Надо любить себя, не любите себя - будете ходить ножками.

Преподаватель Р.:
Когда берете жену, юноши, - прощупайте двуглавую мышцу, чтоб работала.
Чем больше ума, тем больше работоспособность. Тупые люди всегда ленивые.
Это часто используется преступниками, в том числе сотрудниками милиции.

Преподаватель Б.:
Смазывают масло с моих бутербродов.
Кто такой историограф? Это орел, который летит и смотрит, кого пнуть, кого лягнуть.

Преподаватель Р.:
Рутинизация харизмы.
Архаика – мохнатый полудрагоценный камень.
Декадент – это хлюпик.
На цивилизационные блага можно подсесть, как на наркотик.
Провинциальные ходики шли только из чувства приличия.
Сливаться в экстазе политического единства.
Густо смазано маслом символизма.

Преподаватель У.:
Все мы знаем кто такой Мирабу...
Их армия паслась на селе.
А остальное все такое небольшое и мелкое.

Преподаватель К.:
Итальянец?.. макаронник ты, макаронник! И номер твой шестнадцатый!
Жили они что ни на есть самым первобытным звериным строем.
Дело двинулось и мощно заскрипело.
Римская империя погибла – повод для расстройства капитальный.
Наше Средневековье самое средневековое Средневековье в мире.
И выходят артисты бедуинского театра драмы ...
Либо девочка есть, либо девочки нету; виртуальные девочки мне не нужны!

Преподаватель О.:
Сложное нельзя объяснять просто, потому что сложное отличается от простого наличием частички сложности, и если объяснять сложное просто, то можно эту частичку сложности потерять.

Преподавательница У.:
Поехать в Версаль и привезти пекаря, пекариху и пекаренка.

Преподавательница Д.:
Он влюблялся в девушек противоположного пола.

Преподавательница Т.:
Произвели продукт, отравили все вокруг, в том числе и население.
Открываешь дверь и заходишь в холодильник.
«Перерыв будет?» - «Это закономерность».
Государство - это арбитр в мир арбитражных судов.
До 60 лет голубчики мужского пола не доживают.
Все термины забыли. Не «плохо», а «хуже некуда».
Монополия – это монопольная власть.
Что там реклама идет? Кошки ведь без «Вискаса» помрут. А мне тоже витаминов не хватает.
Пойдемте каждый садить свою репку.

Преподавательница Р.:
Как было хорошо, когда он еще не умел говорить.

Преподаватель М.:
Почему образ Петра III – дебил? Один источник – женушка. Она ж писучая была!
Абрамович – котенок по сравнению с любовниками Екатерины II.
Надо разбить яйца окончательно.

Преподавательница С.:
Глаза блестят у больных токсикозом, туберкулезом и у красивых женщин. Если у вас нет ни того, ни другого, значит вы – женщина.

Преподаватель Ш.:
А ведь был еще лагерь слонофилов.

Преподавательница Л.:
Если какого-нибудь «Идиота» экранизируют, из библиотеки все «Идиоты» исчезают.
Искусство - занятие факультативное в жизни общества.
Государство следит за тем, что делает эта гнилая интеллигенция, эти музотеры и бунтари.
Историк тоже человек, да?

Преподаватель Б.:
Фукидид - это не кто попало!
История - это не потеха.
Гражданин - это значит прекрасный в широком смысле.
Вышел за молоком – попал под трамвай.
Пусть сдохнут те, кто не ходит на мои лекции.

Преподаватель Р.:
Остальные будут делать искусственную вентиляцию легких заведующему кафедрой.
Больному должно быть больно.